Best (Worst) Dad Jokes That Will Make You LOL

Ce blog est sur les blagues drôles de papa.

Il y aura toujours une place spéciale dans nos cœurs pour les blagues de papa. Ils vous rappellent comment les parents rendent la vie tellement plus facile. Tout comme lorsque vous déposez à l’aéroport 9 heures avant votre vol. Ou il vous rappelle au hasard de vérifier l’huile.

Blague à part pour les papas serviables, ils nous ont appris à faire du steak et à faire du vélo. Et nous avons tous vu ces vidéos d’un père sauvant ses jeunes enfants, avant qu’ils ne tombent du canapé ou ne se blessent. Nous aimerions donc célébrer les papas en vous offrant certaines des meilleures blagues de papa disponibles.

Quelles sont les blagues de papa?

Les blagues de papa sont ces blagues de papa clichées, horribles, embarrassantes et inutiles qui font rire les gens pour toutes les mauvaises raisons. Ce sont des blagues légères pour les enfants qui vous feront rire à quel point une blague est vraiment mauvaise.

Imaginez ce scénario. Vous êtes à un événement avec votre père et il commence à parler aux gens, puis commence à faire des blagues. Si les personnes de l’autre côté de la blague semblent un peu confuses et se mettent ensuite à rire maladroitement, c’est l’expérience de la blague de papa en un mot.

Voici quelques-unes des meilleures blagues de papa jamais! Assurez-vous de les utiliser sur certaines cartes ou légendes de la fête des pères. Nous espérons que vous rirez en lisant ceci.

Les meilleures blagues de papa qui sont vraiment drôles

Parfois, la chose la plus drôle à propos d’une blague de papa est la façon dont le papa rit à la fin. Donc, par rire, nous voulons dire que le rire de papa sera en fait la partie la plus drôle de la blague.

Pourquoi les pastèques ont des mariages ? Parce que ce sont des melons.

Comment appelle-t-on une jolie porte ? Bab Qadir

Comment Kanye West aime-t-il ses œufs ? Sur Yeezy.

Comment appelle-t-on un magicien sans magie ? Ian.

J’ai éternué sur du pain grillé. Je ne peux pas croire que c’est du beurre de mucus.

Comment appelle-t-on un groupe hilarant de vaches ? Risée.

Comment appelle-t-on le corps sans nez ? Le nez de personne.

Comment appelle-t-on l’abeille américaine ? USB.

Comment l’ordinateur se saoule-t-il? prend des captures d’écran.

Pourquoi James Bond ne pète-t-il pas au lit ? Parce qu’il va faire sauter sa couverture.

Avez-vous entendu parler du désodorisant de contrôle mental? Les odeurs sont faites quand on y pense.

Avez-vous entendu parler de l’homme qui a inventé Knock Knock Jokes ? A reçu le prix Nou Bell.

Quel est le seul animal qui a besoin de piles ? Taureau mécanique.

Combien faut-il de chatouilles pour faire rire une pieuvre ? tentacules;

Pourquoi ne jouent-ils pas au poker dans les bois ? Trop de guépards.

J’avais 4 boîtes de soupe à l’alphabet. Ensuite, je pense que j’ai eu la plus grande voyelle de tous les temps.

Combien le pirate a-t-il payé pour ses boucles d’oreilles ? pirate.

Que mangent les coureurs avant la course ? Rien, ils jeûnent.

Pourquoi un vélo ne peut-il pas tenir debout tout seul ? Les deux étaient fatigués.

Avez-vous entendu une rumeur sur le beurre? Eh bien, je ne le publierai pas.

Pourquoi le vieil homme est-il tombé dans le puits ? Parce qu’il ne voyait pas bien.

Vous voulez entendre une blague sur la construction? Je travail encore dessus.

Comment appelle-t-on ça quand deux puces tombent amoureuses ? Déclin de la relation.

Pourquoi un smartphone a-t-il besoin de lunettes ? Parce qu’elle a perdu tout contact.

Comment appelle-t-on un marathon pour les prêtres ? Rev Run.

Je me demande ce que mes parents ont fait pour lutter contre l’ennui devant Internet. J’ai demandé à mes 18 frères et sœurs, mais ils ne savaient pas non plus.

Qu’est-ce qui est marron et collant ? un baton.

Qu’est-ce qui commence toujours par W et se termine par t ? lorsque? hurler.

Quel genre de médecin est le Dr Pepper ? Physi.

Pourquoi Waldo porte-t-il des rayures ? Il n’a donc pas été repéré.

Comment l’enfant vampire appelait-il le père vampire ? papa cola

Je volais dans un avion avec mon ami pilote. Je lui ai demandé : “Où es-tu allé à l’école de pilotage ?” Il a dit : école de pilotage ? Je viens de suivre un cours intensif.”

blagues drôles de papa

Meilleures blagues Corny Dad

Mon ami Jack prétend qu’il peut communiquer avec les animaux. Jacques et le haricot magique.

Je voulais perdre 10 livres cette année. Plus que 13 !

Pourquoi la diarrhée est-elle héréditaire ? Parce que ça marche dans vos jeans.

Quels présidents étaient les plus verts ? Des buissons.

Comment Dark Vador aime-t-il son toast ? du côté obscur.

Comment appelle-t-on un sou au microscope ? Génial.

Comment appelle-t-on le singe explosif ? boom

Je frappe toujours sur le frigo avant de l’ouvrir. Juste au cas où il y aurait une vinaigrette.

Qu’appelles-tu des fausses pâtes ? empasta.

Pourquoi les abeilles ont-elles les poils collants ? Parce qu’il utilise du nid d’abeille.

Comment appelle-t-on un poisson qui porte une cravate ? très suspect

Papa plaisante sur une doublure

février peut-il mars? R : Non, mais avril mai.

Je ne fais pas confiance aux escaliers. Ils préparent toujours quelque chose.

Aujourd’hui à la banque, une vieille dame m’a demandé de vérifier son solde. Alors je l’ai payé.

Pourquoi Mushroom a-t-il été invité pour le rôle ? Parce que c’était amusant (G).

Quand la blague se transforme-t-elle en blague de papa ? quand ça devient clair.

Mon fils a regardé quelqu’un faire 50 pompes. Il m’a demandé si je pouvais faire ça. J’ai dit : “Bien sûr ! Je peux regarder quelqu’un faire 100 pompes !”

papa plaisante une ligne

Comment rendre amoureuse une cow-girl ? tracteur.

Quelle maison où ? Titre.

Comment les arbres accèdent-ils à Internet ? Ils se connectent.

Quel est le meilleur jour pour cuisiner ? Journée frites

Où Sylvester Stallone aime-t-il traîner ? montagnes Rocheuses.

Quelle est l’orange et le son du perroquet? carotte;

Mon ami a 2 Dobermans nommés Timex et Rolex. chiens de garde.

papa blagues jeux de mots

John Travolta a été testé négatif au coronavirus. Il s’avère que c’était la fièvre du samedi soir.

Comment appelle-t-on une vache sur terre ? viande hachée.

Combien d’argent une mouffette a-t-elle? un parfum

Ma femme voulait faire quelque chose de cher, nous avons de l’essence.

Mon patron m’a demandé “Pourquoi ne travailles-tu pas ?” J’ai dit: “Parce que je ne t’ai pas vu venir.”

Comment appelle-t-on le loup perdu ? où le loup.

Qu’est-ce qui sent mieux que ça ne goûte? nez.

J’ai dit à ma femme qu’elle devait commencer à accepter ses erreurs. Alors tu m’as embrassé.

Pourquoi les requins nagent-ils dans l’eau salée ? Parce que l’eau poivrée les fait éternuer.

Comment se débarrasser des démons ? Beaucoup d’exorcismes.

Quel animal doit porter une perruque ? Pygargue à tête blanche.

Pourquoi l’orange a-t-elle perdu la course ? À court de jus.

Comment savoir si un arbre est un cornouiller ? de son écorce.

Qu’a dit Janotaur quand il a sauté du placard ? Provisions!

Qu’est-ce que le petit maïs a dit à la mère du maïs? Où est le pop-corn ?

Comment appelle-t-on le bracelet sur lequel repose la montre ? temps de taille.

papa blague jeu de mots

Il est préférable de pratiquer ce que vous prêchez ou ce sera une cage à hippopotames.

Étudiez toujours pour le test parce que vous ne voulez pas être un guépard.

J’ai grillé le poulet pendant deux heures et il ne m’a toujours pas dit pourquoi il a traversé la route.

Une fois, j’ai été expulsé d’une usine de jus de fruits en conserve parce que je n’arrivais pas à me concentrer.

Mon médecin m’a dit que j’étais sourd. C’était dur d’entendre la nouvelle.

Maintenant que l’hiver est passé, j’ai des rouleaux de printemps.

Quelqu’un a essayé de me vendre un cercueil aujourd’hui. J’ai dit que c’était la dernière chose dont j’avais besoin.

les meilleures blagues de papa

Il faut du courage pour faire des saucisses.

Il faut du courage pour être donneur d’organes.

Comment la lune se coupe-t-elle les cheveux ? frappe le

Pourquoi le “K” est-il écrit en noir et non le “C” ? Parce que vous ne pouvez pas voir dans le noir.

Pourquoi la mère des huîtres devait-elle enseigner à ses enfants ? Parce qu’ils étaient égoïstes.

Quel état a le plus de rues ? Rhode Island.

Pourquoi l’épouvantail a-t-il obtenu une promotion ? Il s’est distingué dans son domaine.

J’ai récemment eu un vol dans l’Apple Store. Je suppose que vous pouvez m’appeler iWitness.

Avant, je détestais les poils du visage, mais ils ont ensuite poussé sur moi.

J’ai un cheval qui s’appelle Mayo. Parfois Mayo Neighs.

Qu’obtenez-vous d’une vache gâtée? lait gâté

Qu’a dit le policier à son nombril ? Vous êtes sous une veste !

Comment appelle-t-on un ours sans dents ? gomme ours

blagues de papa

Je viens de rentrer de la convention des raviolis. Les bras des Boyaredees sont fatigués.

Ma fille a eu un frigo pour son anniversaire. J’ai hâte de voir son visage s’illuminer quand elle l’ouvrira.

Je ne connais que 25 lettres de l’alphabet. je ne sais pas ça

Arrêtez de chercher la correspondance parfaite ; Utilisez plutôt un briquet.

Si le Pape bénissait les avocats, cela rendrait-il le guacamole sacré ?

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Ce blog était tout au sujet des blagues de papa.

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